Форум » Болтушка » ХОХМЫ (всякие приколы писать ТОЛЬКО в ЭТОЙ теме!) v 2.1 » Ответить
ХОХМЫ (всякие приколы писать ТОЛЬКО в ЭТОЙ теме!) v 2.1
Anasko: продолжим?
Reinstall: мдя.. теперь уже бойан.. Anasko Аяяяй! А я то думал у нас все башорг читают
ТАТАШКА: Anasko
Anasko: Reinstall ну например для меня нифига не баян. а на развлекательные сайты я давно уж не лажу. как-то не нравятся они мне
Anasko: Надпись "Завершено 99%" радует только первые три часа...
Anasko: http://samara.j-net.ru/videoview/?cid=88179&cp=best
Гномик: калькуляторы
Solne4naya: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Reinstall: бойанчег
Anasko: Reinstall зато не устает удивлять
Svetik: Reinstall пишет: бойанчег че за слово то? если другие читались без проблем. то это чето никак)))))))) и такое написание тормозит чтение так как все равно мозг улавливает что со словом косяк какой-то))
Anasko: Svetik это хначит - боян ну старье в смысле
Reinstall: Anasko Риспегд за панеманее меня! Йа рат
Anasko: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
Svetik: Anasko ))) Кажется институт в нашей жизни был очень давно..... И теперь тока одна работа((( и если будешь поклоняться Анунаху в конце месяца вместо зарплаты получишь кукиш((эх((
Anasko: Svetik пишет: и если будешь поклоняться Анунаху в конце месяца вместо зарплаты получишь кукиш(( смотря как поклоняться
Anasko: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Гномик: Anasko
Svetik: )))))))))))
Anasko: http://www.urlskit.com/ero-smiles/
Гномик: Anasko
Гномик: http://www.black-company.clan.su/joy.htm
SysError: Продолжая тему зачеток и юмора преподов... 1. По-моему, Комар рассказывал или Масленникофф. Идет экзамен. В аудитории сидят 5 человек, остальные стоят в коридоре. Прикалываются и дурачатся. И случайно зачетку одного из студентов закидывают в аудиторию. Препод без разговоров берет зачетку, ставит туда "5" и выкидывает в коридор. Через 2 минуты офигевшие студенты кидают в аудиторию свои зачетки. Препод их просто собирает и - обратно в коридор. Типа, поздно уже... 2. Опять экз. По асму. Препод на вечно грязной доске написал закодированную в ASCI фразу "кто хочет пятерку, подходите, поставлю сразу, чтоб не мучиццо". Что то в этом духе. Зашло полгруппы. Человека 3, самые сообразительные, получили "отл". Рассказали стоящим в коридоре. Тем временем препод исправил слово "пятерку" на "неуд". Естественно, каждый кто входил, смело подходил с зачеткой, не вникаясь в написанное на доске... А честно сдающие по билетам тихо ржали :)
SysError: Классификация какашек * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги. * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Рома_из_Гая: SysError во тя понесло))) мужик 1го января утром с бодуна звонит другу, в трубке девушка: -Поздравляю,вы 10000000й кто дозвонился,если ответите правильно на вопрос,то выиграете Бентли,виллу на канарах и 1000000 баксов! Внимание вопрос! В траве сидел кузнечик,зеленый как кто?" мужик: -Тьфу,блин,не туда попал!
Akula: Бедная SysError. Это сколько же съесть надо было на новогодние праздники, чтобы так "художественно", со знанием дела описать экскременты.
SysError: Akula пишет: то сколько же съесть надо было на новогодние праздники, чтобы так "художественно", со знанием дела описать экскременты. Ы ы ы! Рофл! Это не я, это одногруппница (большая любительница пажрать) на себе испытывала, а я с блокнотом сидела и записывала... Лол! =)
Рома_из_Гая: SysError понял о ком ты,она еще на пары опаздывает
SysError: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
SysError: Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
SysError: В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
полная версия страницы